Toni Pfeffer: (bei 0:5 in der Pause) Hoch werden wir nicht mehr gewinnen!

Toni Pfeffer: (auf die Frage ob er französisch könne) Ja essen!

Anthony Baffoe: (nach Gelber Karte zum Schiri:) Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!

Anthony Baffoe: (zu seinem weißen Gegenspieler:) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Mario Basler: Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Mario Basler: Jede Seite hat zwei Medaillen.

Uli Borowka: Ihr seid nämlich auch die, die den Pokal gehören!

Andreas Brehme: Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten. (nach der WM '90)

Andreas Brehme: Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß.

Paul Breitner: In diesem Scheißverein kann man nicht mal richtig feiern.

Paul Breitner: Schiri, pfeif ab. I mog nimmer. (nach 30 Minuten im Europacup-Hinspiel beim Stand von 3:0 gegen die Bayern. Endstand 3:2.)

Paul Breitner: Dann kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig!

Norbert Dickel: (...über Frank Mill:) Der ist mit allen Abwassern gewaschen!

Thomas Doll: Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Sie ist mittlerweile mit Olaf Bodden verheiratet...)

Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Verteidiger Herbert Finken (Tasmania Berlin) (zu seinem Gegenspieler:): Mein Name ist Finken, und du wirst gleich hinken.

Uwe Fuchs (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft ein Thema sei:): Im Moment nicht. Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Thomas Gravesen (Däne): Ich bin wohl 'ne Hümörbömbe.

Fabricio Hayer: Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.

Thomas Häßler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das ist uns auch bis zum Gegentor ganz gut gelungen.

Thomas Häßler: In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

Thomas Helmer: Da muss dann mal einer die Hand ins Heft nehmen.

Horst Hrubesch: Da hab ich gedacht, ich tu ihn ihm rein in ihn ihm sein Tor.

Jürgen Klinsmann: Des sin Gefühle, wo man schwer beschreibe kann. (nach dem EM-Finale '96)

Ludwig "Wiggerl" Kögl: Entweder ich gehe links vorbei oder ich gehe rechts vorbei.

Erwin Kostedde: Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.

Hans Krankl: Wir müssen gewinnen. Alles andere ist primär.

Bruno Labbadia: Ach, solche Sachen soll man nicht unnötig hochsterilisieren.

Thorsten Legat: (bei Verdacht auf Beinbruch:) Zum Glück habe ich nur eine Struktur.

Sören Lerby: Ik will immer kewinne.

Gary! Gary! Gary! Lineker: Fußball ist ein Spiel, bei dem 22 Mann einem Ball hinterherlaufen und am Ende gewinnt immer Deutschland.

Michael Lusch: Ich kann mich an kein Spiel erinnern, bei dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden.

Lothar Matthäus: Man darf den Sand nicht in den Kopf stecken.

Lothar Matthäus: Das Chancenplus war ausgeglichen.

Lothar Matthäus: Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten! (zur Damen-Basketballnationalmannschaft)

Andy Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Norbert Nachtweih: (...über Dieter Hoeneß:) Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.

Peter Pacult: Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.

Toni Polster: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Toni Polster: Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz.

Toni Polster: Ich grüße meinen Vater, meine Mutter und ganz besonders meine Eltern.

Marco Reich: Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung von Fußball.

B.G.: Die Erde hüpft!!!!

M.H.: Bei 4:2 geh i auf kan Schnittboin mehr
M.H.: (Nach einer Notbremse bei 0:3) Des hob i mochen miaßen
M.H.: Sperrts zua den Verein und mochts a Erdbeerfeld draus
M.H.: (Bei eine Krisensitzung nachdem er 8 Spiele gesperrt war) Woits es song das i Schuid bin!!

E.P.: Do schädeln mir nexts Johr Mitterboch 1:0 o, de hom nu de Schi auf de Auto!
E.P.: Suach da an ondan Sport, i was net Gummistiefelweitschiaßen
E.P.: Buam, i was genau wia ma heite spün - wer isn olla do!
E.P.: Kurz, Long, Kurz, Long
E.P.: Sigi - da Hoizopfe gheat dir - des is genau dei Gspü - des konnst!
E.P.: Da Wallner, der sicht in da 72. Minuten, do geht nu wos!
E.P.: I sog amoi - maximal 30 Minuten!
E.P.: Heit nochn Training - is a Hond voi Nudeln!
E.P.: Schönfeld, wast eh bei da Autobohn auffe!
E.P.: In dera Klass rennt da kana davo!
E.P.: Des gibts jo net - der pfeifft auf Verdocht!

G.R.: I schneid da de Fiaß o
G.R.: Heeeeee, Eierkontrolle!

M.K.: Na, mir is zu gatschig!!(Auf die Frage ob er zum Spiel kommt)

E.K.: Wonns do wieda sn Schleidara owahaut!

F.S.: Du Trainer i konn net trainieren i hob an Schienbanbruch - am Sunntog konn i eh spün!

W.S.: Aufpassen aufn Schiri, des is da bortate Eisenbohna!!(Wurde nie beim Spiel gesehen)

C.H.: Gspült wird am Sunntog!
W.S.: Der Plotz is kla, do miasts vum 16er schiaßen
M.B.: Du wast as eh Gerhard, i hob so kurze Fiaß!
W.K.: Imre, do you have no air-KONDITION!




Ähnlichkeiten mit lebenden Personen - oder zufällige Übereinstimmung von Initialen sind absolut beabsichtigt!